Каталог мужской лжи

Для того чтобы научиться выделять заведомо ложные показания, попробуем в них разобраться.

Неопасная ложь

"Мне нравятся умные женщины"
Когда нам это говорят, так трудно удержаться и не влезть на стул! И не прочесть Поля Верлена наизусть в оригинале. Но возьмем себя в руки. "Умная женщина" у мужчин - значит понимающая. Та, которая не орет, если он пришел в час ночи с помадой на ухе. Которая не перечит, когда в гостях он выпил триста и хочет еще. Особо терпеливых женщин мужчины называют "мудрыми". Я знала одну такую "мудрую", от которой муж гулял раз в месяц как часы. Она все знала и молчала. В общем, "умной" быть или "мудрой", каждая решает сама. Но Верлена по-любому поставим-ка на верхнюю полку. В сердечных делах он нам не помощник.

"Эх, раньше-то мне некогда было. Зато теперь я весь твой"
Он ворвался в мою жизнь мощно, как пепелац. Погудел и исчез. От такой любви у меня сложилась тяжелая психическая обстановка. Но он вернулся через месяц: "Извини, замотался". Подруги сообщили: замотался он вокруг Наташки. Весь этот месяц плел вокруг нее свои сети! Наташка не оплелась. Зато я уж была про запас. И вот он пришел ко мне врачевать свое больное самолюбие. Ну и я ему - от ворот поворот. Что там у него с самолюбием дальше стало, я даже не знаю. Иногда против мужской лжи помогает женская разговорчивость.

Противная ложь

"Я совсем не умею готовить (убираться, стирать, ходить в магазин)!"
Чтобы противостоять этой лжи, надо собирать социологические факты. Как, например, недавно у меня было. Новый любимый мужчина завел песенку: мол, куриного супа он давно не ел, а сварить его не обучен. И тут как раз у меня нашлось что возразить: "Современный россиянин, - говорю, - съедает 50 кг мяса в год. Ты живешь один. В кафетерий ходишь редко. Ты твои 50 кг мяса в прошлом году сырьем сожрал или как?" Ему было нечем крыть. Против фактов не попрешь!

Обидная ложь

"Тебя никто не будет любить так, как я"
Некоторые влюбленные мужчины иногда говорят и такое. Когда мне говорят, я вспоминаю рекламу по телевизору - есть же где-то фифы! Ни целлюлит их не берет, ни прыщи, ни морщины! Их, поди, все любят. Конечно! А меня всего один! Это очень обидная ложь, товарищи. Потому что заставляет женщину усомниться в своей красоте. Мне в моей жизни три человека так наврали. И в итоге что? Те трое женились по любви и живут припеваючи! Забыли свои безответственные выступления. А меня любит четвертый.

Опасная ложь

"Когда-то я был великий начальник. И скоро я заработаю на Луну с неба и брошу ее к твоим ногам, как сушеный кизяк. А теперь у меня на сигареты нет. Дай-ка пятьсот рублей на выходные?"
Вот это самая простая и самая вредная сказка! Я попадалась на нее дважды в жизни. "Я сегодня ему - первое, второе, компот. А назавтра он мне Луну. Неплохой гешефт". Надо ли говорить, что ни разу мои вложения не принесли дивидендов?
И роза у нас пластмассовая, и сами мы неискренние...

Ложь для любовницы

"Мы с женой на грани развода! Я бы давно развелся, если бы не детишки!"
Получается, что ты, как мудрая женщина (см. выше), должна дождаться, пока его детишки вырастут. И вот тогда... Но дети растут,  проблемы тоже: сначала у детей трудности в школе, потом - в вузе...  Иногда в процессе воспитания уже имеющегося потомства несчастные мужья  как-то случайно успевают обзавестись новым чадом по месту прописки. А вне прописки - новой любовницей. А вы все ждете... Всех не переждешь!    

Иногда такой муж начинает рассказывать вам, какая плохая у него жена. Это чтобы вы не дергались - чего ревновать-то к такой плохой? И еще его же пожалели - это как же он, бедный, мается, когда ест ее супы, ходит с ней в театр и ездит вдвоем в отпуск на Канары! Что ж, иногда человеку надо сказать гадость. Ну пускай скажет однократно. Дадим ему высказаться. Но когда он зачастит с гадостями про свою жену, тут надо принимать срочные меры по выдворению такого мужчины из вашего сердца. Потому что он ходит к вам, как на прием к психотерапевту, выговориться. А пациенты не обязаны после сеансов вести психотерапевта под венец... Если же чудо произойдет и вы все же  займете место его жены, будьте готовы:  он будет так же возводить хулу на вас новой любовнице!

Ложь для жены

"Я был у друга!"
Или: "Много работы"
Бывают времена, когда у него - откуда ни возьмись! - появляется куча работы или новый друг, или командировки одна за другой идут. Иногда и правда - работа, командировка, друг...

Психологи говорят: чтобы узнать вруна, надо следить, как он машет руками и ногами. Мол, сложил руки на груди, значит, врет! Ноги скосолапил - то же самое! Подсознательно, значит, загораживается. Еще явный признак вранья, когда говорящий закрывает рот рукой, чешет себе нос, глаз или шею. Но это же трудно. Что он там себе почесал и скосолапил? За всем не уследишь. Да и надо ли? Как говорится, дай нам бог принимать меры только при опасной лжи, пропускать мимо ушей безопасную и научиться отделять первую от второй, пишет kp.

Так что благословен добродетельный муж, говорящий правду. У него жена веселая и здоровая, она не бьет посуду, не тратит семейный бюджет на частного детектива и кардиолога. Врачи сообщают: у женщин, которым врут мужья, процент сердечных заболеваний в два раза выше, чем у жен, которых не обманывают...