----------------------------

Урок в школе уже начался, но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая, со страшного похмелья. Садится и спрашивает:

- Дети, какой сейчас урок?

- Математика, Марь Ивановна!

Она, закрыв глаза и положив голову на стол:

- Хорошо... Записывайте условие задачи: вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Вопрос: какого икса им еще нужна была бутылка вина?

-----------------------------

В столичном боулинг-клубе таки пойман вор-карлик... Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца...

-----------------------------

Студент сдает экзамен по истоpии. Повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:

- А в каком году отменили кpепостное пpаво?

Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:

- В 61-м.

Паpень о чем-то напряженно думает и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:

- Погоди, в 61-м же Гагаpин в космос полетел...

- Ну да! Наверное, в честь этого и отменили...

-----------------------------

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять наступит зима...

-----------------------------

Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

- Мальчик, встань!

Тот испуганно встает.

- Фамилия?!

Парень робко:

- Баранов...

Профессор устало:

- Вот видишь, садись...

-----------------------------

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

-----------------------------

- Я вчера на свадьбу ходил...

- И как?

- Нормально. Вот, колечко подарили.