Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие.
------------------------
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
------------------------
Вчера была новогодняя вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как, я разбил бутылку "Хеннеси".
------------------------
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
------------------------
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
------------------------
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
- Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
- И два чая во второе купе!
------------------------
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
