С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво...
------------------------
Отец с сыном пошли на рыбалку, встали на рассвете, сидят.. Час не клюет, два не клюет. Отец:
- Сынок, достань хлеба, мать в сумку клала, прикормим рыбку.
- А я съел его..
- Ну тогда тесто достань, мать клала.
- И теста нет, я и его съел..
- Ну тогда, сынок, доедай червяков, и пойдем домой.
------------------------
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
------------------------
- Девушка, кроме того что вы два года были рекламным лицом Пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас еще фишка?
------------------------
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!" Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... сотни презервативов разных мастей.
Работодатель (смущенно): ?????
Мужик (обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин!!!
------------------------
Заблудившийся геолог орет в тайге: "Лююююдииии!". Чукча (демоническим голосом): "Ага, как в тайге так "люди", а как в Москве - так "сковородка с глазами"!
------------------------
- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал. Еще до того...
