В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема - анекдот. Летит новый русский на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку, стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". Новый русский возмущенно: "Зачем два раза повторять, для лохов что ли?". Вот преподаватель и предлагает обсудить смысл этого анекдота, так как никто его не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот, один из студентов тянет руку и отвечает: "В Баден-Бадене нет аэропорта!".

------------------

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- Да какая разница...

------------------

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

------------------

Утренний обход в больнице. Первая палата: "Диагноз?" - "Геморрой". - "Чем лечат?" - "Йодом мажут". - "Жалобы есть?" - "Нет".

Вторая палата: "Диагноз?" - "Геморрой". - "Чем лечат?" - "Йодом мажут". - "Жалобы есть?" - "Нет".

Третья палата: "Диагноз?" - "Ангина". - "Чем лечат?" - "Йодом мажут". - "Жалобы?" - "Пусть мне первому мажут!".

------------------

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

-------------------------

Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама:

- Только у меня денег нет...

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...

- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и бросай на простынь.