В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема - анекдот. Летит новый русский на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку, стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". Новый русский возмущенно: "Зачем два раза повторять, для лохов что ли?". Вот преподаватель и предлагает обсудить смысл этого анекдота, так как никто его не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот, один из студентов тянет руку и отвечает: "В Баден-Бадене нет аэропорта!".
------------------
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
------------------
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
------------------
Утренний обход в больнице. Первая палата: "Диагноз?" - "Геморрой". - "Чем лечат?" - "Йодом мажут". - "Жалобы есть?" - "Нет".
Вторая палата: "Диагноз?" - "Геморрой". - "Чем лечат?" - "Йодом мажут". - "Жалобы есть?" - "Нет".
Третья палата: "Диагноз?" - "Ангина". - "Чем лечат?" - "Йодом мажут". - "Жалобы?" - "Пусть мне первому мажут!".
------------------
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
-------------------------
Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и бросай на простынь.
