Президентами не рождаются - президентами умирают...
------------------------
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
------------------------
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!
------------------------
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
------------------------
- Почему искусственные неровности называются лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег.
------------------------
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели "ауди"?!
------------------------
Муж собирается на рыбалку - с утра укладывает выпивку и закуску. Жена ему вдогонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...
------------------------
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
