После знакомства с самой обаятельной и привлекательной девушкой, мужчины постепенно свыкаются с мыслью, что любимая рубашка используется вместо халата, а станком для бритья бреется все, что только можно, но только не лицо.
Но вот с чем мириться вовсе необязательно, так с элементом под названием "ТЕЩА"
Сигналом к действию могут служить следующие факты: Звонки в любое время суток. Звонок в субботу в 7 утра: "Ой, детки, а вы что еще спите?" Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос не того цвета.
Внеплановые приезды. Если в пятницу вечером после тяжелой рабочей недели хочется любви, кофе в постель и так далее, а тут звонок в дверь - и предстоит весь вечер слушать о том, как теща с соседкой готовили торт "Смерть Папуаса".
"Умные советы" для любимой дочери. Она, конечно, мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки. Чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил. Но вовсе не обязательно менять красную спортивную машину на белого коня, ведь, дочь у нее далеко не Памела Андерсон.
Всевозможные идиотские просьбы. Идет чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма - просит ее отвезти с пуделем в ветеринарную клинику.
Самое страшное преступление - ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно...)
Главное понять, что хороших тещ не бывает, так же, как и не бывает хороших гаишников. Самое важное в военных действиях - тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье, пишет MEN`S CULT.
Действие N1, усыпляем бдительность: В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб теща не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится. Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортика, посмтреть с ней пару сериалов.
Самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.
На данном этапе главное не сорваться, - не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона. Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного "зятек" - начала называть по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) - пора действовать.
Действие N2, деморализация: Выбираем, что теще дороже всего. Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), пудель Даун (любимая собака). С телевизором все просто - перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители.
Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений - идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера. Затем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой.
Еще один шаг - пудель Даун - тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща, плюс немного текилы, и пуделя начинает плющить. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют.
Действие N3, последний удар: Самое сложное и бесчеловечное. Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону. И пожелайте приятного аппетита аборигенам, которые и завершат вашу войну.
